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高三励志演讲稿范文4篇

2019-07-11

【第一篇】 高三励志演讲稿:把心放宽

一个简单的题目就足以给人震撼,实事求是地说,到了高三有多少学子能构“把心放宽”呢?到最后高考时,又有多少学子不是因为拥有一个平和的心态才发挥出好成绩呢?本文作者以自己假期生活的经历和感悟,非常真切地写出了自己的矛盾、迷惘和不甘心,并最终认识到决定人生拼搏与否、跨利于否、幸福与否的还是自己的心态:把心放宽,一切皆有可能;把心放宽,即便最后一个到达终点也无怨无悔无憾 。

好一个让人伤感的假期,混混沌沌之间两天假就过去了,丝毫没有期待已久的轻松与惬意,也没有假前周密安排的总结与复习,更没有以前长假旅游的畅快与精彩。一句话,什么也没有,两天就没了。

也曾想做做作业,却又摆脱不了偷偷小懒的念头;想痛痛快快地玩一下,却始终背着浪费时间的负疚感,似乎我总是喜欢让自己很累很累,像一条吃巴豆的虫子,把心提在半空,连呼吸都觉得沉重。

我知道我肯定永远也做不了大彻大悟的人,碰到任何事都可以睿智清晰,但我很想摸摸每个年龄段的脸孔,以证明自己的存在。想趁我年轻的时候,我要带着我这个年龄特有的无所畏惧极力让自己绽放出绚丽的光彩。即便是在平凡而又荣耀的人生中沉浮漂泊,仍要带着一颗单纯的心,等待蜕变出蝴蝶的翅膀。无需抱怨生活之不易,因为生活从来只青睐强者;无需总觉得己不如人,其实人与人之间本来真的没有多大差别,只是后天各自把握有别,千万不可因此作茧自缚,活得沉重活得无聊活得没质量。想想,又有几个人能真正活得轻松——人来到这个世界上,就是为了追求幸福!

此时的我像站在起跑线上的运动员,虽然信心满满,但其中不乏些许的忧虑和迷惘。不过,我也明白,这是每一个经历高三的学子都会遇到的,不必太在意。只要放平心态,只要端正态度,只要真正尽了自己的最大努力,即使最后一个到达高考的终点,我坚信我一样会赢得鲜花和掌声。到那时,我可以骄傲地宣布我无怨无悔,可以平稳地为自己的青春画一个完美的句号。

现在正身处高三,我更清醒地知道,高三是我的一份期许,更是我不懈前行的动力。在这一过程中,我要的是更自信,更执着,更坚定。不要让自己的思想人为复杂化,简简单单,无需心存杂念地去做每一件想做的事,接着便可宽心地做下一件事。没有什么可以束缚你,除非你永远不肯原谅你自己。

我不想再提那句老师们说了无数遍的“心态决定一切”的老话,我只想轻轻地告诉自己:让心在劳作中单纯,让梦想在奋斗中永恒。

兴许到了高考结束时再回望高三,你会自豪地宣布:所幸,我来过,也拼过;我无悔,也无憾。

【第二篇】 高三励志演讲稿:你凭什么考北大

我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉聊天看漫画,跟后面那些男生大呼小叫,把年轻女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全部是复读生。于是我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了,觉得自己一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是,理智还是提醒我——那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小,带副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪,总想你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人自以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力!因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为有失败的风险!你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地懵了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写,试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是的,我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的,只有一个词:刻苦。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至n模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了“杨柳岸、晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。

事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与兑变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。

【第三篇】 高三励志演讲稿:献给有梦想的文科生

中考结束后,我可以说是轻轻松松地考上了全省重点。所以整个高一的心态都感觉非常良好,可以说是有些自命不凡。日子虽说不算过得浑浑噩噩,但也是无甚长进。幸运的是我碰上了一位对我帮助极大的老师,我开始认真审视自己在文科方面的兴趣与天赋。到了高一下学期,我基本就已经坚定了自己读文的信念,但是由于缺乏良好的学习习惯,我的成绩十分地一般。不知不觉地,高一一年的时光就已经消耗完毕。暑假里,我定下了雄心壮志,相信自己一定能在文科班上出类拔萃,尤其是相信自己的天赋与兴趣一定能帮助自己取得成功。

时光过得很快,高二一年比高一更快速地从我的指尖流逝了。我感觉到了一丝的慌张。又是一年暑假,我开始认真审视自己在文科班过得这一年。一年里,我上课不是在手机上网就是在玩游戏聊天睡觉,周末就是打球上网,与老师的关系也不甚融洽。出于对政治老师的厌烦,我干脆不听政治课,考试一片空白。满分150的试卷,我还考不到60分,可想而知那时的我成绩有多糟糕。年段区区两个文科班,我的成绩只能排在年段100名开外。当初自命不凡的我在老师的眼里根本就是一个差生。我感受到了一丝丝的心理落差。值得庆幸的是我处在一个负责任的学校里,在语数英这几个科目上,我不得不努力,所以还没有到山穷水尽的的地步。虽说如此,也是大厦将倾了。我知道我不努力只有沦为他人的笑柄,更对不起当初高一时一直看好我读文科的老师。更加对不起自己的父母。由于我是男生,又是在一所以理科见长的省重点中学,文科完全不受重视,父母让我读文科已经是承受了很大的压力,只是我只顾自己感觉,没有体谅到这一点。

暑假里,学校开了一次高三动员大会,班主任也请来了去年考上厦大的一个学姐来给我们作报告。我在心底默默地想,我还有机会,但我真的输不起了。记得那年的夏天,我第一次主动自觉地看起了书本,第一次为自己因为看了一场奥运会比赛而浪费了读书的时间而感到一点后悔。或许高三的状态,就这样被我一点一点地找回来了。

XX年的9月,高三正式开始了。大家此时拼搏的目标都很明确,那就是明年的高考了。我开始主动地学习,希望自己能把高二时遗落的全都补回来。我也和大家一样,把北京大学列为了自己奋斗的目标。可是我只能把这个目标默默放在心底,一个年段倒数的人想要上北大,那只不过是嫌自己被人看的不够k。我不再像以前那么自命不凡了,我发现有很多东西我只是一知半解,一些知识干脆就是一窍不通。前文说过了,我的高二生活被我乐呵呵地挥霍一空,我只能重头开始恶补我失去的一切。


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